Брак без секса: остаться или уходить

Брак без секса: остаться или уходить?

Интимная зона

Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются многие пары — это разница в темпераментах. Все мы разные, и у каждого человека — свои представления о том, насколько часто должно быть «это». Для кого-то нормальным темпом будет раз в неделю, а кому-то и каждый день — мало. Это нормально, и любящие люди, как правило, достигают гармонии в этом вопросе.

Другое дело — когда партнёр вообще избегает близости. Брак без секса, а таким его называют, если пара занимается любовью менее 10 раз в год, это уже проблема. В любом случае один из партнёров уж точно будет недоволен, и возникнет закономерный вопрос: «Остаться или уходить?»

Следует ли разводиться, если в браке нет интимных отношений?

Опять же: все мы — очень разные. Кто-то не представляет себе жизни без занятия любовью, а кто-то — примет ситуацию. Всё зависит от того, насколько важен этот вопрос для каждого из партнёров, и насколько сильно они хотят решить эту проблему сообща. Некоторые пары, например, очень редко бывают близки или вообще никогда, и это обоих полностью устраивает.

Не существует «нормального» или «здорового» уровня сексуального желания или активности, поэтому если существующий устраивает мужчину и женщину, то повода для беспокойства нет. Если же в отношениях хотя бы один человек недоволен отсутствием секса, неминуемо наступит момент, когда он задумается о разводе. И вот с этим как раз не следует спешить, потому что не всё потеряно: вы можете сделать ряд вещей, которые могут спасти брак.

В первую очередь важно учитывать причину отсутствия физической близости. Потому что существует большая разница между ситуацией, когда один из партнёров заболел, стал инвалидом или по какой-либо другой причине не может поддерживать интимные отношения, и когда он просто не хочет заниматься любовью.

Не секрет, что с годами любовь и близость становятся более спокойными. Возможно, вы недовольны, потому что сравниваете сегодняшний день с тем временем, когда только начали жить вместе? А, возможно, вам придётся пересмотреть само определение близости — ведь это не только сам факт физической близости. Занятие любовью подразумевает множество других форм, которые могли бы приносить радость обоим партнёрам. Речь о том, что «так, как в молодости», уже не будет, и следует подкорректировать ваши ожидания. Это немного грустно, но это жизнь. Тем более, что то, что утрачивается со временем, можно заменить не менее волнующими и прекрасными переживаниями.

Также важный аспект этого вопроса: как отсутствие интимной близости связано с другими проблемами между вами. Ведь можно поддерживать друг друга и относиться с пониманием, а можно критиковать, презирать и при каждом удобном случае напоминать о том, что «Новый год бывает чаще». В первом случае нет никакой угрозы для брака, а вот во втором — развод является лишь вопросом времени.

В чём же выход? Прежде чем принимать решение о расставании, попытайтесь сообща решить другие проблемы в браке (не связанные с сексом), и тогда может оказаться, что причиной разногласий было отнюдь не отсутствие физической. А наладятся отношения — произойдут позитивные изменения и в спальне.

Остаться или уйти — вот в чём вопрос.

Разводиться следует в следующих случаях:

1. Ваш партнёр категорически отказывается решать проблему сообща.

Наладить интимные отношения можно, но для этого необходимо желание и готовность обоих партнёров. В первую очередь, проблему придётся озвучить, проговорить и сообща подумать над тем, какой вариант устроил бы супруга и супругу. Даже если вы уже решились на развод — прежде чем объявлять о своём решении, поговорите с партнёром по душам. Расскажите, что чувствуете, обсудите, что вам мешает, и как это можно преодолеть. То есть решение всегда существует, но для этого следует сесть за стол переговоров.

Кстати, не спешите с выводами относительно того, что партнёр не хочет идти вам навстречу. Прежде — убедитесь, что сделали всё, что могли — со своей стороны. Например, если у вашей половинки низкое либидо, вы должны постараться найти то, что нравится партнёру или партнёрше, то, что поможет открыть мир физического удовольствия. Не будьте уж слишком серьёзными и категоричными: относитесь к занятиям любовью, как к игре. Это не соревнование и не покорение вершин. Никаких рекордов и никаких сравнений!

И вот только тогда, когда испробуете все способы и варианты «достучаться» до любимого человека, а в ответ — ничего, возможно, пора задуматься о том, чтобы расстаться. Не обвиняйте друг друга — просто примите как факт, что так, потому что так.

2. Проблемы в отношениях настолько серьёзны, что отсутствие близости — ещё цветочки.

Отсутствие интимных отношений может быть следствием и признаком других серьёзных проблем. И это именно они, а не этот момент, разрушают ваш брак. Тем более, если хотя бы у одного из партнёров нет ни желания, ни сил работать над отношениями.

Например, в ваших отношениях уже давно «поселились»: токсичность, постоянная критика и обвинения, газлайтинг или физическое насилие. Всё это неминуемо приводит к тому, что занятия любовью воспринимаются как каторга. Точно так же негативно влияют на интимную жизнь разногласия по поводу денег или воспитания детей. В таком случае, скорее всего, такой брак уже не спасти. Если один из партнёров подавляет другого, изменяет или очень жесток — у союза нет будущего. Как видите, во многих случаях проблема — намного глубже, чем простое несовпадение темпераментов супругов. Если вы не решите то, что годами накапливалось и отравляло ваш брак, его уже не спасти. Выход один: попрощаться.

3. Ваши предпочтения и интересы в этой сфере — настолько разные, что наслаждаться физической близостью — просто невозможно.

Иногда у пар возникает то, что мы называем «эротическим конфликтом». У каждого человека есть вещи, которые его заводят. Точно так же, каждый — имеет определённые представления, какая близость ему нужна и с кем. Например, у одного из партнёров — настолько вычурные и извращённые фантазии, что другому от этого — просто страшно. Точно так же может помешать установлению гармонии нетрадиционная сексуальная ориентация человека.

Во время терапии я пытаюсь помочь парам найти «точки соприкосновения», но, признаюсь, не у всех это получается. Некоторые пары решают существующую проблему, занимаясь самоудовлетворением. Другие решаются на «открытые отношения», оставаясь в браке. Когда люди любят друг друга и готовы идти навстречу — все приёмы хороши. Главное, чтобы это их устраивало. Но если подобные варианты неприемлемы, вы можете решить развестись из-за сексуальной несовместимости. Да, так бывает, и в этом — никто не виноват. Опять же: мы все — очень разные.

Можно ли спасти такой брак?

Да. Если вы любите своего партнёра и цените ваши отношения, то всегда найдёте способ решить проблему отсутствия физической близости. Но для этого придётся потрудиться. Впрочем, это касается не только близости — ничто в жизни не даётся просто так, легко и беззаботно.

Дело в том, что социум с помощью СМИ, фильмов и книг навязывает нам мысль о том, что близость — это очень просто и естественно. И если возникают проблемы в спальне — значит в отношениях что-то не так. Но правда состоит в том, что проблемы в интимной сфере в какой-то момент отношений возникают практически у всех пар. Это нормально, и этого не следует пугаться. И уж тем более — сразу же думать о разводе. Всегда можно обсудить возникшие проблемы, придумать разумную альтернативу и т.д.

Отсутствие физической близости, как правило, вовсе не означает, что любовь безвозвратно ушла, и остаётся один выход — развод. Дело в том, что сексуальное влечение тоже имеет свои стадии развития, особенно, когда люди долго живут вместе. Наши желания и предпочтения с годами меняются, и это нормально. Кстати, не только это — вся наша жизнь меняется.

Если вы хотите остаться в браке и наслаждаться физической стороной жизни, то будьте готовы к тому, что над этим придётся работать. Причём — обоим партнёрам в равной степени. Если супруг или супруга чувствует, что он не одинок(-а) в борьбе за семью, то какими бы сложными не были проблемы в интимной сфере — выход всегда найдётся.

Разве что различия уж настолько непреодолимы, что действительно является поводом для развода. Однако такие случаи — крайне редкие. Как правило, людей разъединяет и разводит вовсе не дисгармония в интимной жизни. Копать следует глубже. И если настроены сохранить брак, работать над отношениями.

С какой женщиной можно прожить жизнь

Какую женщину мужчины хотят видеть рядом с собой? Как определить, что это именно та женщина, с которой можно построить серьезные отношения и прожить всю жизнь? Если она обладает 10 ниже перечисленными качествами, значит, это возможно именно та представительница прекрасного пола, которую вы искали.

• Независимость
• Ум
• Привлекательность
• Уважение к вам
• Она дает вам возможность быть мужчиной
• Она вас не упрекает
• Сексуальность
• Она ладит с вашими друзьями и родителями
• Она любит вас
• Она хочет, чтобы вы были лучше

Независимость

Мужчины предпочитают независимых женщин, так как не хотят выступать в роли няньки. Иногда они, конечно, не прочь, чтобы вы поплакались им в жилетку, но не постоянно. С женщиной независимой и в финансовом и в эмоциональном плане им гораздо интереснее.

Для серьезных отношений нужна женщина, с которой вам не будет скучно, которая будет удивлять вас. Держать, так сказать, в тонусе. Наконец, с которой можно поговорить о чем-нибудь в перерывах между любовными утехами.

Привлекательность

Хоть это и кажется само собой разумеющимся, тем не менее, женщина должно всегда хорошо выглядеть, не только для вас, но и для себя самой, чтобы вам не стыдно было показаться с ней в обществе, и чтобы она и дома выглядела хорошо.

Уважение к вам

Это значит, что она умеет слушать ваше мнение, даже если при этом она и не согласна с вами в чем-то. И, конечно, она ни коим образом не унижает вас. Она не устраивает сцен на публике, перед друзьями и родными. Если она вас уважает, значит, она будет вести себя дипломатично и тактично в большинстве сложных ситуаций, что хорошо для вас.

Она дает вам возможность быть мужчиной

Если женщина пытается говорить, что вам нужно есть на завтрак, обед и ужин, и запрещает вам встречаться с вашими друзьями, чтобы поиграть в боулинг или перекинуться в картишки, вам будет трудно с ней в дальнейшем, вы будете обижаться на нее, даже больше, чем можете себе представить. Она должна понимать, что мужчины и женщины разные и у них должны быть различные интересы, хоть в чем-то. Например, вы же не запрещаете ей ходить в магазин.

Она вас не упрекает

Женщинам часто кажется, что их упреки могут побудить вас к деятельности, что, упрекая, они побуждают вас сделать то, что вы должны. Умная женщина знает, когда поговорить с вами о ваших обязанностях, когда пропустить ваши действия мимо. Например, нет смысла упрекать вас, что вы оставили носки посреди комнаты или забыли помыть посуду. Но будьте осторожны в следующей ситуации. Если вы живете вместе, а вас по какой-то причине не было целую ночь дома, вы ей не звонили, а она и не думает вас упрекать и задавать вопросы. Это подозрительно и смахивает на то, что вы ей безразличны.

Сексуальность

В сексе у вас должны быть одинаковые интересы (например, если вам нравиться кожаное белье на партнерше, значит и ей тоже), иначе вы будете плохо сочетаться. Кроме того, вы должны свободно говорить о ваших интимных фантазиях и желаниях.

Она ладит с вашими друзьями и родителями

Она не просто помогает вашей маме на кухне, слушает истории вашего отца и выезжает на пикник с вами и вашими друзьями, она старается сделать так, чтобы важные для вас люди заняли в ее жизни такое же важное место. Показателем того, что она преуспела в этом, является тот факт, что ваши друзья не делают недоуменного лица, когда вы говорите, что придете в гости вместе с ней.

Она любит вас

Не так просто найти человека, который будет любить вас по-настоящему и принимать вас таким каким вы есть. Как это определить, кроме как почувствовать? Во-первых, женщина, которая любит вас не пытается сделать из вас другого человека. Во-вторых, обратите внимание, как она относится к вам в повседневной жизни и как реагирует при встрече. Если, когда она видит вас, у нее зажигается взгляд без сомнения, она вас любит.

Она хочет, чтобы вы были лучше

Это не значит, что она вам говорит, чтобы вы делали то-то и не делали другое. Нет. Все происходит без слов. Просто ее отношение к вам, делает вас лучше. Если вы ловите себя на мысли, что плохо обошлись вчера с младшей сестрой или вам пора разобраться в куче своих счетов (хотя до этого вам было наплевать и на то и на другое), значит, стоит задуматься, что явилось побудительным мотивом. Возможно, это любовь?

Где искать смысл жизни человеку без семьи?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо).

Одиноким не предоставляется?

О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru.

— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?

— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!

Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.

Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.

— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.

— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.

Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.

Прожигать жизнь могут не только одиночки

— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?

— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.

В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.

— Вы таких людей встречали?

— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд.

Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.

— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.

— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.

Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.

Приступы бессилия у меня бывают до сих пор

— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?

— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.

А смерть матушки уже настолько по-другому расставила акценты, что руки опускать совершенно не хотелось. Хотелось делать нечто противоположное. Мне посчастливилось впервые по-настоящему понять, на примере ближайшего ко мне человека, что такое безболезненное, непостыдное и мирное умирание, и убедиться в том, что все наши труды, поступки, решения неизбежно сказываются в том числе и на том, как мы будем уходить из земной жизни.

Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.

— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?

— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.

И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.

Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.

Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.

— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?

— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение.

Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.

И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.

Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.

При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.

. / . / Мне 37лет. Живу без жены и детей. Я просто обажаю …

когда живёшь без жены и детей это вообще просто подарок самого Господа.Потому что полная свобода
Ни коем образом не покушаюсь но, если Ларсон никогда не знал человеческого тепла или был свидетелем жутких семейных отношение родителей или знакомых, это далеко не значит, что оно (тепло) пренепременно вызовет сыпь по всему телу, анафилактический шок, медленное отравление всего организма либо его истощение.

Да это «выкрик» тут? Что бы это значило? Когда в двигателе никаких шумов нет, ты даже не подозреваешь о его существовании.

Получается что я правильно угадал источник мировой скорби.

Правда, я всю жизнь был сам по себе и всегда жил так, как считал нужным сам, а не под чужую указку. Жить с женой — это обязательно под указку?

К тому же, подумайте, не забота ли о семье, и связанные с ней физические и психологические перегрузки, привели к нему? Вообще-то на эту тему есть куча исследований. Одиночки чаще страдают сердечно-сосудис­тыми заболеваниями. Есть израильское исследование — там по статистике на 64% вероятность инсульта выше.

Ну и то что помереть от инсульта или получить тяжелую инвалидность — само собой разумеется. Скорую то вызвать некому.

Вообще-то на эту тему есть куча исследований. Одиночки чаще страдают сердечно-сосудис­­тыми заболеваниями. Есть израильское исследование — там по статистике на 64% вероятность инсульта выше.

«Так это в Турции, там тепло» ©

Ну и то что помереть от инсульта или получить тяжелую инвалидность — само собой разумеется. Скорую то вызвать некому.

А бывает и так, что растиш-растиш «онижедеток» а получаешь вопрос — когда же ты сдохнешь? Мне жить негде!

«Так это в Турции, там тепло» © По сердечно-сосудис­тым — везде одно и то же. Даже у скандинавов, где не теплее.

А бывает и так, что растиш-растиш Бывает конечно. Но если карачун стукнет — одинокому ни одна собака не поможет. А так шансы выкарабкаться хоть какие-то есть.

Вообще-то помирать от этого дела не страшно. Хотя, долго и мучительно больно. Страшно в таком состоянии в одиночестве остаться живым и относительно дееспособным, да еще не приведи боже в нашем отечественном психинтернате.

Бывает конечно. Но если карачун стукнет — одинокому ни одна собака не поможет. А так шансы выкарабкаться хоть какие-то есть.

Предположим, что старики живут вместе с детьми, они же все равно не 24 часа в сутки за ними наблюдают, кто то на работе, кто еще куда ушел. Опять же старческая глухота может не позволить, например услышать даже падение тела супруга, или стоны. Так что с этой стороны не вижу никаких преимуществ.

Скорее всего вы с этим не сталкивались. И дай вам бог не столкнутся.

За всем конечно не уследишь, но вероятность полной инвалидности и смерти все равно уменьшается (те самые 65%) . Особенно в период болезни и реабилитации. Когда присмотр постоянный. Да и потом следить надо и уже знаешь что и как, и первые симптомы и когда можно перехватить.

У меня отцу 85. Два инсульта. После последнего прошло больше 8 лет. Живет полноценной для его возраста жизнью.

Знаю о чем говорю, впрочем это не важно А для меня важно. Потому что снова коснулось месяц назад с другого бока и еще отойти не успел.

Слышали про скоропостижные смерти молодых Мы говорим не о скоропостижной смерти, о ней только мечтать приходится, а как получится, так уж и получится. Мы говорим о том как жить если прихватило капитально и жить надо. И старость с ее болячками, немощью и нищенской пенсией — это всегда капитально.
И тут не поспоришь с библейским «Нехорошо быть человеку одному» (Бытие гл. 2:18) .

Пока сам себя обслуживаешь, можно плюнуть и жить как хочешь. Можно плюнуть если живешь в системе с нормальной соц.страховкой. Но инвалидность и старость в России — это пц. Если ты один — никакие деньги не спасут.

Пока сам себя обслуживаешь, можно плюнуть и жить как хочешь. Можно плюнуть если живешь в системе с нормальной соц.страховкой. Но инвалидность и старость в России — это пц. Если ты один — никакие деньги не спасут.

Живи быстро — умри молодым.

Но вы живете. Трындите и живете дальше. Девки даром не дают, вы трындите, но живете. И дальше будете. Хотя другим советуете всякую хрень.
Потому что жить все равно хочется и м.б. где-то надежда есть, что будет лучше, интереснее, может даже кто-то даст бесплатно.

Вот у меня приятель есть. Старый уже, зубов своих не осталось, на инвалидности, нигде не работает. Детям нах не нужен, жене бывшей тем более. Но говорун. Иногда когда совсем грустно бывает и деньги обламываются, он снимет девку, и так уболтает, что она бесплатно на всю ночь остается. Талантище.

Просто вопрос выбора — что прекратить. Под определения «всякой хрени» так же попадают и ваши рекомендации Я вообще-то стараюсь никому ничего не рекомендовать. Но даже если такой грех случается, моя личная позиция не расходится с моей «хренью-рекоменд­ациями».­

а желанием жизни, вы ловко заменили страх смерти, но это не одно и то же. Я ничего не говорил про страх смерти. Я говорил про то, что почти всегда есть или надежда или мельчайший интерес к жизни или совсем уж ничего не осталось, но есть деньги на чекушку и пачку беломора, говорить о суициде — полный идиотизм. И даже если завязал с водкой и бросил курить, все равно всегда есть ради чего можно жить. Просто пока оно не нашлось.

моя личная позиция не расходится с моей «хренью-рекоменд­­ациями».­­
Принято. Будем над этим работать.

Я говорил про то, что почти всегда есть или надежда или мельчайший интерес к жизни или совсем уж ничего не осталось, но есть деньги на чекушку и пачку беломора, говорить о суициде — полный идиотизм. И даже если завязал с водкой и бросил курить, все равно всегда есть ради чего можно жить. Просто пока оно не нашлось.

Гедонизм таки рулит?

Вот у вас я точно знаю что есть деньги на водку.

Интернет сейчас дороже минимальной продажной цены за поллитру. Хотя даже если повысят можно будет перейти на боярышник или вообще на самогон.

Впрочем не советую. Пить в одиночку очень грустно и плохо.

Вот у вас я точно знаю что есть деньги на водку.
Интернет сейчас дороже минимальной продажной цены за поллитру. Хотя даже если повысят можно будет перейти на боярышник или вообще на самогон.
Впрочем не советую. Пить в одиночку очень грустно и плохо.

Вот опять же, посмотрите, насколько люди разные. а мне нравиться выпивать одному, хоть пиво, хоть коньяк (водку просто на дух не переношу) , мне не уютно в обществе, я бы с радостью назвал себя мизантропом, но к сожалению, вынужден признать, что я всего лишь ничего не добившийся неудачник.

мне просто нечего дать взаменМожно что-нибудь купить

Угу, пол-кило уверенности.

Весьма согласна с Мбвана. Семья это счастье. Получается я сам с собой не согласен. Я не знаю рецепта счастья. Тем более рецепта счастья с другим человеком.

ugly прав в том что семья ни разу не гарантия счастья.
По статистике 50% семей распадаются, а большинство остальных скрепляет все что угодно кроме счастья — материальные проблемы, общие дети, привычка, традиции.

И люди разные. И они меняются. Может и ugly изменится. Когда-нибудь. Может найдется такая которая сможет его изменить. А может и нет.

это просто Н2О. Тихо слушаю музыку Фей:)
«Фея вздохнула: «Как трудно!
Всех-то должна я любить.»
Поэтому мне сложно начать отношения, А может быть их просто надо поддерживать?
Бука, улыбнитесь уже, вам это идет:)
Я не знаю рецепта счастья. Тем более рецепта счастья с другим человеком. Угу, можно подумать я его знаю:)

«Кому проиграет труба прощальные в небо мотивы,
кому улыбнется судьба, и он улыбнется, счастливый.»

И вообще, буря приходит и проходит. Иногда по 100 раз на дню. Ну это как-то чересчур. Даже при мдп смена настроения через каждые 10 минут выглядит подозрительно.

Я без тебя вообще умру. это только кажется. Человек он вообще как таракан. Привыкает и к хорошему и к плохому. Зачем привыкает? И к чему? К симулякрам и виртуалам?

И вообще, терпеть не могу Макаревича. Не поклонник, но «Поворот» и «Марионетки» в России — больше чем просто шлягер.

А Майкла Джексона люблю. Это что. У меня жена любит Тайсона. Тот который на ринге противнику ухо откусил. А так она негров не любит.

Может быть. Кому как.
Я своим обязана жизнью(если это можно так назвать) . Сегодня по утру, как впрочем и уже года . 3, я бы вообще не стала подниматься.
Я правда совсем не понимаю для чего, кроме.

Мотивация, стимулы. я смотрю на это как беззубая псина на сахарную косточку.
Когда придет пенсия, я не буду открывать. Не встану. И все. И она уйдет.

Без пищепромаВы имеете ввиду без жены. Без пищепрома конечно. Без жен вон сколько людей живет и радуется.

Любовь приходит и уходит
А кушать хочется всегда!

вспомнишь все что перед разводом пережил и понимаешь что одиночество не такое уж наказание. Надо вовремя было валить. Но лучше поздно, чем никогда.
Доживем ли мы до лучших времен. Или так и будим тыкаться в никогда.
Кого тошнит потом, кому еще хуже.
Кому от этого хорошо? не понятно.

Где-то на белом свете трутся об ось медведи(с) .

C женщиной интереснее жить! Но не нужно очень тесного общения. Трет спать по отдельности, давать друг другу свободно «дышать». И регулярно иметь что-нибудь совместное, пусть даже это ужин, прогулка по парку и тому подобное .

Сорока, вы однако очень интересный экземпляр! И очень мудрая к тому же! Я того же мнения придерживаюсь » не нужно очень тесного общения». Но, наверно, это не только к женщинам применимо, но и к людям, в целом.

Одному без жены детей жить можно, как бы нам не пытались внушить обратное. Сам уже 28 лет так живу. Девушки никогда небыло. Работаю, занимаюсь спортом, не пью, не курю, стараюсь путешествовать, коплю деньги на что-то. Правда, изредка тоска жуткая накатывает, и тогда гуглю «как всю жизнь жить одному». Так сюда попал) . Спасибо, мужики. Ваши истории очень мне помогли.

Просто нужно найти хорошую, скромную девушку.

«Я в свои 35 не женат, детей нет. «

Многого в жизни лишены люди, не имеющие детей. Те, кто это понимает, стремятся преодолеть все препятствия, иногда очень сложные, и стать родителями. Кто они? Глупцы, сознательно обрекающие себя на трудности? Альтруисты, не способные жить только для себя? Идейно сориентированные на продолжение рода? Наверное всё таки те, кто создав семью считают её не полной, если нет детей.

А на самом деле дети — это счастье, это чудо природы! Никакие чувства не идут в сравнение с чувствами, которые испытывают родители от простого прикосновения детской ладошки, от детской улыбки и смеха, от радости в момент первого слова ребёнка и первых шагов. Ребёнок любит мать и отца просто так, ни за что, причём любовь эта самая чистая.
Ну, а дальше — как воспитаете, какие ценности привьёте, какой пример покажете.
Идти по жизни рядом с самым близким человеком, сыном или дочерью, познавая заново окружающий мир, приобретая что-то новое для себя, радуясь успехам своего ребёнка так, как не радовался своим. В результате иметь в лице повзрослевшего ребёнка близкого друга, способного сердцем понять тебя. И не важно насколько сходятся ваши точи зрения по вопросам, которые предлагает жизнь, можно иметь несхожие взгляды, разные пристрастия и вкусы, главное — родная душа, твоя кровь, то, что дороже самого дорогого.
Я считаю, что те, кто сознательно не имеет детей, обделяют себя, очень сильно обделяют.